“媽，我失戀了，我要回家。”福建女生陳冉第一次和媽媽提起自己談戀愛，已是失戀時。

　　分手的對象是高中的初戀，大學(xué)兩年異地戀，北京與上海1000多公里的高鐵路程，兩人早已熟稔，還曾一起制定畢業(yè)后的規(guī)劃，要 “從校服走到婚紗”。然而討論到要不要告訴爸媽，倆人躊躇了：“異地戀怕他們反對，暫時不要說吧。”

　　可是，男友移情別戀了，陳冉在剛被分手的一個星期中，終日以淚洗面，決定先回家調(diào)整一下，不得不告訴媽媽實情。

　　直率的北京男生小熊平時和父母幾乎無話不說。當(dāng)他第一次告訴爸爸自己“表白成功，有女朋友了”的時候，爸爸突然拉下了臉：“你太幼稚了，應(yīng)該好好學(xué)習(xí)。以你們現(xiàn)在的心態(tài)，都不是真正的戀愛，等到本科畢業(yè)再說！”一向被稱作“鋼鐵直男”的小熊突然愣住，頓了幾十秒鐘后才反駁：“你和媽媽不就是大學(xué)認(rèn)識的嗎，怎么我交女友就是幼稚了？”

　　爸媽是我們最親近的人，無條件地為我們付出，也是我們在生活中碰壁時會尋求的依靠。但是在感情這件事上，似乎就是難以像朋友之間“知無不言，言無不盡”地分享喜怒哀樂，有時候連告訴他們自己戀愛了，都是一件難事。

　　極盡被動：不主動分享，不否認(rèn)存在

　　上大學(xué)后，年輕人第一次離開了陪伴自己18年的父母，父母鞭長莫及，孩子的很多經(jīng)歷也不再事無巨細(xì)地主動匯報，戀愛則理所當(dāng)然地被收歸在“無須告知”的版圖中。

　　在北京讀大學(xué)的蘇嚶嚶生長在廣東，她所在的小城市，家族聯(lián)系緊密，親友盤根錯節(jié)。對于她而言，交朋友不僅是自己的事，而是要建立家族之間的連結(jié)。從中學(xué)階段開始，嚶嚶和3個男女同學(xué)是很好的朋友，4家人在假期經(jīng)常一起出去玩。大人們很想撮合嚶嚶和其中一個男生：“那個阿姨特別喜歡我。”面對大家的起哄，嚶嚶和男生只是默默聽著，并不發(fā)表意見。

　　其實，當(dāng)時嚶嚶在北京的學(xué)校早已有了意中人，只是一直不知道怎么開口告訴爸媽。她知道，一旦提起，爸媽肯定會接下來把對方情況盤問個底兒掉，“家在哪里，專業(yè)如何，有沒有兄弟姐妹……”蘇嚶嚶說，有些事我也不知道，想想都覺得麻煩。

　　果然，大學(xué)最后一個暑假，媽媽和嚶嚶一起回家的路上，媽媽有意無意間詢問女兒交男朋友的事。雖然并沒有做好準(zhǔn)備，但嚶嚶還是承認(rèn)“有了”。隨之而來的，是預(yù)料之中的“快問快答”。

　　“他什么專業(yè)？前景如何？”

　　“信息學(xué)院，前景不好說。”

　　“是哪里人，家庭條件怎么樣？”

　　“家在四川，家境沒感覺。”

　　“他追了你多久？”

　　“幾個月吧……”

　　“對你怎么樣，你們出去誰花錢？”

　　……

　　嚶嚶對每個問題的答案都是點(diǎn)到為止，不會展開敘述：“說得太多像秀恩愛，不說又好像跟爸媽對抗，說得太隨意，爸媽又擔(dān)心男生對你不好……所以，只簡單答一下就好。”

　　陳諾第一次和媽媽談到自己戀愛的經(jīng)歷也不愉快。來自浙江的她，首次戀愛對象是一個比她小兩歲的外省市學(xué)弟。和媽媽說的時候，她有意規(guī)避了“姐弟戀”這個點(diǎn)。盡管如此小心，還是踩中了雷區(qū)：媽媽不想孩子嫁到浙江以外的地區(qū)，堅決反對。陳諾力爭說談戀愛不一定就會結(jié)婚，而自己在這段關(guān)系中可以獲得快樂和成長……媽媽扔下一句：“不結(jié)婚干嗎浪費(fèi)感情啊，你可不要做吃虧的事。”

　　“因為她那天表現(xiàn)出不喜歡、不支持，所以后續(xù)也沒有再跟她分享戀愛故事，就那么戛然而止了。”陳諾對于失去了和媽媽分享快樂的機(jī)會感到惋惜。甚至有一次在她向媽媽提到自己和男朋友吵架的時候，媽媽拋下了一句“那就分了吧”。

　　躲貓貓戰(zhàn)略：選擇性分享匯報

　　一部分人好不容易邁過了“公示戀愛”這一難關(guān)，卻倒在“浮于淺層”這個大boss手下，能在爸媽面前說出口的多是層層篩選后留下的“優(yōu)選內(nèi)容”。究其原因還是不想讓爸媽擔(dān)心。父母的擔(dān)心太多了，感情太好怕影響學(xué)習(xí)，感情一般怕戀愛不順利，最敏感的話題是“談到什么程度”。

　　暖暖的男朋友今年碩士畢業(yè)，明年將遠(yuǎn)赴新疆參軍。畢業(yè)典禮之際，他們的父母分別從一南一北趕往北京，對彼此都很滿意，把兩人的終身大事定了下來。盡管已經(jīng)是“有婚約在身的人”，暖暖在爸媽面前提及男朋友時還是如履薄冰，一直小心翼翼地維護(hù)著男友在爸媽心里的正面形象。

　　“我只能說一些比較正面的、對我有幫助的事。比如，男友幫我找到了一份在央視網(wǎng)實習(xí)的工作，爸媽聽了就很高興。”不開心不滿意的事都是自己解決，絕對閉口不提，“比如他特別宅，周末永遠(yuǎn)睡懶覺，這半年胖了10多斤，就不能說。還有倆人吵架的事，也都是禁語。”

　　“進(jìn)展程度”更是“躲貓貓”的話題，孩子進(jìn)入成年，父母會盡量避免直接提，但這份不能說的秘密，依然讓爸媽“懸著心”。

　　張一笑的爸媽在中學(xué)階段就不反對她“早戀”，但卻一直明確反對“婚前同居”。已經(jīng)大四的一笑和男朋友在一起3年多了，但每次出去玩，媽媽都需要確定他們不是“單獨(dú)出游”。一次，當(dāng)警察的爸爸喝高了，半開玩笑說，如果你們“不老實”，可以利用系統(tǒng)查到信息……一笑心里很生氣：“特別沒有安全感，完全不被爸媽信任。”

　　蔚藍(lán)來自金華，目前在杭州讀研究生，她在父母的安排下，相親認(rèn)識了同在老家工作的男朋友阿申。雖然是“父母之命”，但爸媽也一直嚴(yán)防死守，只要節(jié)假日蔚藍(lán)沒回家，媽媽就要一天內(nèi)多次視頻，以證實蔚藍(lán)是“清白的”。幾次下來，蔚藍(lán)疲憊不堪：“他們這樣盯著我，我更不愿多談我們的關(guān)系進(jìn)展了。他們應(yīng)該明白，只要多給我些空間，我們能處理好彼此的關(guān)系。”

　　代際溝通：如何協(xié)調(diào)觀念差異

　　“不聊感情，可能是因為最初在成長過程中，孩子沒有和父母建立起一種溝通習(xí)慣。也許父母親平時灌輸了一些孩子本身并不認(rèn)同的觀念，孩子預(yù)先知道自己說的事會被父母親反對，就不敢聊了。”國家二級心理咨詢師方賞表示，“這種不聊，是出自對于可能引發(fā)的爭執(zhí)的避免，其實是一種自我保護(hù)，在一定程度上也是保護(hù)父母，不去沖擊他們的觀念。”

　　張一笑的媽媽觀念和很多家長相比起來算是比較“開放”，高中的時候就公開表示不反對女兒談戀愛，但是張一笑也表示：“媽媽想做我的閨蜜，但是觀念上實在是有太多差距了，很多時候不如少說話，避免無謂的爭論。”

　　前陣子，papi醬“結(jié)婚五年沒見過雙方家長，每年過年各自回家” 的婚戀觀上了熱搜，張一笑分享給了媽媽，說自己以后也想這么做。媽媽當(dāng)時就生氣了，說：“不行！過年就應(yīng)該一家人在一起，你男友爸媽也不會同意的。我可以接受你們輪流回兩邊父母家，但是不可以兩個人分開。”一笑和媽媽爭執(zhí)不下，最后以一句“還早著呢，算了不說了”結(jié)束了這個話題。

　　事實上，感情生活屬于孩子個人的隱私，父母要理解孩子有選擇聊與不聊的權(quán)利。在方賞看來，每個人都有隱私的、不適合跟別人聊的東西，選擇規(guī)避是一種相互尊重，同時也是一種成熟的體現(xiàn)。

　　此外，由于兩代人生活經(jīng)歷和背景不同，有可能產(chǎn)生觀念沖突。雙方都要明白“問題是永遠(yuǎn)存在的，而且不一定都要解決。我們要學(xué)會接受，認(rèn)可不同立場的存在”。

　　“父親、母親、孩子是家庭關(guān)系里的三個核心要素，最理想的關(guān)系是形成三角模型，父母和孩子不要站在對立面，而應(yīng)該分別以自己溝通的方式去進(jìn)行情感連結(jié)。”方賞說。

　　關(guān)于兩代人的分歧，方賞建議，“建立信任是最基本的，在信任的基礎(chǔ)上才能嘗試溝通。父母要理解孩子的感情可能是階段性的，是一個嘗試的過程，需要時間經(jīng)歷去成長改變。而孩子則需要更加理性地去看待問題，不是盲目偏執(zhí)地一頭扎進(jìn)感情中，并且把這種看待問題的方式反饋給父母，展現(xiàn)出一定的成熟度，表明自己有能力面對生活的新課題，讓父母放心。”

　　陸宇婷 來源：中國青年報